*****
О своем Здоровье ..
-----------------------------------
Объявление в кабинете врача в больнице:
"Доктор цветы и конфеты не пьет"
*****
Или вот даже так !
-----------------------------------
Мужик в лифте спускается и бормочет:
- Весы? Hет. Водолей? Hет. Козерог? Hет. Черт,больше я не помню. Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.
*****
Про утренние половые признаки..
-----------------------------------
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..
*****
Про огрубевший оптимоизм ..
-----------------------------------
Черепаха ползет и напевает:
- Если вам немного за триста...
*****
И о любви , хоть о ней и не шутят !!!
-----------------------------------
- До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее увидишь, а так зацепит...!
- Кончай базар! Слазь с Верки!! Не задерживай очередь!!!
*****
над профессиями всякими заразными ..
-----------------------------------
- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит в аптеке работаете.
- Нет, диск С форматирую.
*****
над Геймерами ..
-----------------------------------
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
*****
Про тонус .. Проверенный мужчинами ..
-----------------------------------
Возращается мужик из командировки, поднимается по лестнице. Навстречу соседка-старушка.
Он ей:
- Что, Петровна, к моей кто-то приходил?
- Нет, касатик, никого.
- Что, совсем-совсем никого?
- Как есть говорю, никого!
- Ну, и я не пойду...
*****
Про героичные половые признаки ..
-----------------------------------
Разговаривают Хрюндель и Лохматый:
- А ты в горящую избу войти можешь?
- Нет.
- А коня на скаку остановишь?
- Нет.
- Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба!
