Беднодемьяновск - On Line Беднодемьяновск - On Line Беднодемьяновск - On Line
Беднодемьяновск - On Line
Беднодемьяновск - On Line
Беднодемьяновск - On Line
Беднодемьяновск - On Line
.: 442600 : РОССИЯ : ПЕНЗЕНСКАЯ ОБЛАСТЬ : БЕДНОДЕМЬЯНОВСК :. Беднодемьяновск - On Line

Для наилучшего просмотра используйте IE 4.0 + 1024х768

.: Анекдоты
 

Назад

ИЮЛЬ'04

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31

Прислать анекдот

Анекдот - 28.05.04 г.
Пора прийдти уж лету, а снега досель нету !

*****
Не курите, пацаны ..
------------------------------------
Все знают, что капля никотина убивает лошадь, а вот последние исследования военных специалистов показывают, что хомячка она
вообще разрывает в клочья.

*****
Вдохновеньем навеянно ...
------------------------------------
Южный город, типа Ялта или что-то наподобие. Прекрасный вечер. Вид на море, шум прибоя,
лёгкий завораживающий ветерок. Закат. Прелесть неописуемая. Муж и жена любуются на всё это, и вдруг муж, в страшном
волнении, едва не захлёбываясь от нахлынувших на него чувств, поворачивается к своей жене и, глядя ей прямо в глаза,
тихонько говорит:
- Дорогая, а давай... разведёмся!

*****
Учитель назначил в 3"а" стрелку ...
------------------------------------
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

*****
Воспитанник упавшей звезды ..
------------------------------------
- Доктор, меня почему-то никто не замечает.
- Следующий!

*****
Ревность не знает ограничений безопасности ..
------------------------------------
Ревнивая жена - мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады!. Теперь объясни,
почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!

*****
А вы частоп окупаетет все новое !?!?
------------------------------------
Сосед стучится в дверь:
- Привет! Мы купили новую машину! Не одолжишь немного хлеба?

*****
Как же все Это сложно !!!
------------------------------------
Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть,
бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь,
наконец наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

*****
Нумезматам на заметку ..
------------------------------------
Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна изображением политического деятеля
вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая...

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
Copyright (C) 2002-2006 гг.
Веб-дизайн - Damon & JWX
Программирование - Damon

 
с 12 августа 2002 г.

Сегодня:
Суббота,
24 Февраля 2024 года