*****
Не курите, пацаны ..
------------------------------------
Все знают, что капля никотина убивает лошадь, а вот последние исследования военных специалистов показывают, что хомячка она
вообще разрывает в клочья.
*****
Вдохновеньем навеянно ...
------------------------------------
Южный город, типа Ялта или что-то наподобие. Прекрасный вечер. Вид на море, шум прибоя,
лёгкий завораживающий ветерок. Закат. Прелесть неописуемая. Муж и жена любуются на всё это, и вдруг муж, в страшном
волнении, едва не захлёбываясь от нахлынувших на него чувств, поворачивается к своей жене и, глядя ей прямо в глаза,
тихонько говорит:
- Дорогая, а давай... разведёмся!
*****
Учитель назначил в 3"а" стрелку ...
------------------------------------
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
*****
Воспитанник упавшей звезды ..
------------------------------------
- Доктор, меня почему-то никто не замечает.
- Следующий!
*****
Ревность не знает ограничений безопасности ..
------------------------------------
Ревнивая жена - мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады!. Теперь объясни,
почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!
*****
А вы частоп окупаетет все новое !?!?
------------------------------------
Сосед стучится в дверь:
- Привет! Мы купили новую машину! Не одолжишь немного хлеба?
*****
Как же все Это сложно !!!
------------------------------------
Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть,
бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь,
наконец наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.
*****
Нумезматам на заметку ..
------------------------------------
Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна изображением политического деятеля
вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая...
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
